5 des pires choses possibles qui pourraient jamais vous arriver

Posted on
Auteur: Bobbie Johnson
Date De Création: 10 Avril 2021
Date De Mise À Jour: 25 Mars 2024
Anonim
Les PIRES choses qui puissent vous arriver sur BRAWL STARS !
Vidéo: Les PIRES choses qui puissent vous arriver sur BRAWL STARS !

Contenu

1. Établir un contact visuel lorsque vous êtes aux toilettes ou avec quelqu'un qui est aux toilettes

Quelqu'un que je connais, appelons-le mon "oncle", a déjà eu un rendez-vous galant et l’a emmenée au homard rouge. Il a toujours respectueusement enlevé sa casquette de baseball Lidz, qu'il a glissée dans sa poche arrière. La corbeille de biscuits au fromage et la conversation s’écoulèrent, et c’était un Eden franchisé, jusqu’à ce qu’il prenne une gorgée d’eau glacée gratuite, ce qui est, pour certains, un «breuvage déclencheur». Essayant de paraître indifférent, il s'excusa poliment. lui-même aux toilettes, a fait ses affaires, et se leva, désireux de rejoindre sa veille au paradis. Et puis vint The Fall: il attrapa sa poche arrière, attrapant un chapeau qui n'était plus là. Alors qu’il pensait que le nôtre était un monde idéal dans lequel la merde atterrissait toujours dans la cuvette des toilettes, ce n’était pas le cas. Plus maintenant. Dans cette nouvelle réalité, sa merde avait atterri dans son chapeau à quarante dollars, tombé dans la cuvette des toilettes. Et donc, entouré de tous les côtés par le graffiti «appelez Gary pour un moment gay», mon brave «oncle» (bon, c’était vraiment mon oncle) a dû faire face à un dilemme séculaire: abandonner un navire et risquer un dîner coquin, une vérité- Chercheur à la Sherlock Holmes ou Jenny McCarthy, défilant à travers les tables vêtues de blanc et les crevettes sans fin, criant avec une urgence incontrôlable, "Lequel de vous deux chie dans ce chapeau?" ou atteignez et enlevez / nettoyez le chapeau de merde, en évitant la colère Ed Snowden amateur, mais en augmentant de manière significative le risque de contracter la salmonelle (ce qui, ajoutons-le, est toujours un risque chez le homard rouge).


À la manière de Goosebumps: Choisissez votre propre aventureJe vais vous laisser là-bas, mais quel que soit le chemin que vous choisissez pour mon oncle et où que cela puisse vous mener, je pense que nous pouvons tous convenir que la seule façon dont les choses auraient pu être aggravées était si mon oncle avait eu cette vie -altérer la merde, établir un contact visuel avec quelqu'un par la fente dans la stalle; peut-être avec un homme habillé en kaki de la tête aux pieds, un homme avec les sourcils de Clint Eastwood et la barbe de Jésus de Nazareth, un homme n'utilisant pas ces précieux moments de quasi solitude pour se laver les mains, car quel est le but, au lieu de regarder dans le miroir au-delà de son propre reflet et devant la rangée de portes de stalles beiges avec un mélange troublant de désapprobation et de vide caché derrière ses yeux fatigués - les yeux d'un homme qui a peut-être eu une âme, mais qui n'en a plus maintenant.


2. Faire une erreur de vacances

Comme au moment où j'avais oublié que c'était Halloween, j'ai offert mon précieux siège de métro au jeune homme pimpant avec une canne de proxénète. Comme au moment où je me suis souvenu que c’était l’Halloween et que je n’avais pas donné d’argent au mendiant sans jambes dans le métro parce que mon cerveau s’imaginait: le costume.

3. Trébucher en public

Il ne s’agit pas de drogues, ni d’implication dans des échanges sous forme d’argots de la variété «imbécile, soyez trippé». Vous n'êtes pas si cool; pas par une douzaine de boulangers. Ce que vous êtes, c'est un perdant qui ne contrôle pas votre vie, et encore moins votre capacité de marcher. Quel est le prochain, Knock Knees? Allez-vous sortir un tampon de votre sac à main quand vous vouliez tirer un stylo, comme si toutes ces années de lecture de dix-sept ans ne vous avaient rien appris? Allez-vous donner ce tampon à votre béguin sans instrument d'écriture de toute façon, en insistant pour qu'il le conserve pour un «usage ultérieur», puis, quelques semaines plus tard, dans une tentative misérable d'auto-dépréciation charmante, postez un comique mal dessiné à votre Tumblr spéculant de manière effrayante sur ce que "l'utilisation ultérieure" pourrait impliquer? Allez-vous enfin rencontrer le Président et pendant que vous secouez sa main surnaturellement douce, laissez-vous glisser par mégarde que vous avez écrit une réponse écrite pour M. Clean lors de la dernière élection, car votre vote ne compterait pas de toute façon dans votre État et M. Clean a l'air d'un socialiste et donc du genre de candidat qui adopterait sûrement des lois qui pardonneraient les emprunts d'étudiants et mettrait en place un régime oppressif sous lequel vous avez la certitude de pouvoir écrire d'excellents romans Kundera-esque? Allez-vous désormais éviter les tampons, les atterrissages d'Air Force One et revenir jamais à l'endroit où vous avez trébuché (Subway Sandwiches) et éviter également, dans la vie réelle comme sur les médias sociaux, tous les gens qui vous ont vu commettre une telle impardonnable, acte pécheur, y compris le Sandwich Artist avec lequel vous êtes allé au lycée (pourquoi le suiviez-vous sur Twitter de toute façon?), ce vieil homme que vous n'aviez jamais vu de toute votre vie, quatre enfants crasseux de sexe indéterminé, un carton moisi coupé hors de Jared Fogle, et aussi votre propre mère? Parce que vous le feriez, McGee, Wobbly Legs, No Control, mérite tout. Vous le feriez


4. En cliquant accidentellement sur quelque chose que vous ne vouliez pas cliquer sur Facebook

Ces jours-ci, avec l'aide de vos vieux copains Mark Zuckerberg et de la NSA, vous pouvez jeter un coup d'œil au livre de secrets de quiconque et à des photos de ce qu'ils ont mangé pour le déjeuner (sans nommer leurs noms, mais si vous lisez ceci, J'espère que vos tripes vont bien parce que ce n'est vraiment pas comme ça que les nachos sont censés avoir l'air). Mais, involontairement, "aimez" une photo du père en retard et étrangement chaud de l'ex-petite amie de son ex-petite amie, s'est arrêté sur une malheureuse croisière de célibataires âgés en Italie? Et ne réalisez pas ce que vous avez fait avant le lendemain, quand un ami envoie un message texte concerné vous demandant si vous avez à nouveau «crassterbating» (ce qui, bien sûr, pleure et se masturbe simultanément)? OK, bien sûr, et maintenant, qui va sombrer dans un navire honteux?

5. Avoir votre vision du monde entière menacée

Auparavant, je travaillais dans un camp d'été ESL et, pour la leçon de la journée, j'ai distribué des copies d'une pyramide alimentaire située à la hâte sur Google Images, dans laquelle les produits de la mer et les produits laitiers étaient regroupés. Alors que je me tenais devant un tableau blanc vierge, pontifiant oralement sur les grains entiers et essayant de supprimer mentalement la nouvelle «assiette de nourriture», parce que je ne pouvais pas être dérangé d'apprendre un nouveau système, j'ai remarqué qu'un enfant ne montrait pas la mêmes signes d’ennui que les autres. Cet enfant ne bâillait pas, ne lançait pas sa gomme Angry Birds sur la tête du TA, n'interrompait pas toutes les deux minutes avec «Maître, j'ai besoin de pipi.» Au lieu de cela, il s'assit, grimaçant devant le document, ses yeux larmoyant. , son visage se crispant, semblant vouloir se ravaler. Paraissant familier. En apparaissant comme je dois paraître quand je pense à la dysenterie et à la famine, au sida, au viol et aux régimes oppressifs et aux mendiants sans jambes qui ne peuvent pas marcher, encore moins les voyages, et toutes les choses vraiment terribles qui se produisent réellement en un instant partout dans le monde. C'est pourquoi, moi qui ai toujours été l'enseignant et l'être humain concernés, j'ai placé un marque-page figuratif dans ma leçon entraînante et demandé à cet enfant ce qui n'allait pas.Après de nombreuses secondes d'attente douloureuses, je priais silencieusement pour qu'il n'évoque pas, par exemple, l'existentialisme ou la guerre, ni un brouillard ombragé de non-sens, toutes ces questions importantes auxquelles je ne pouvais donner aucune réponse réconfortante - et priant aussi n'allait pas vomir dessus / pleurer dessus / sinon souiller ces documents, car j'avais vraiment besoin d'eux pour la classe suivante - ce pauvre enfant innocent a fini par avoir le courage, malgré la peur évidente de ce que pourrait être la vérité, de demander moi si les crevettes étaient faites de lait.


image - ingridtaylar