5 choses qu'un non-citoyen a réalisé sur la déportation alors qu'il vivait en Amérique

Posted on
Auteur: Joan Hall
Date De Création: 4 Janvier 2021
Date De Mise À Jour: 28 Mars 2024
Anonim
5 choses qu'un non-citoyen a réalisé sur la déportation alors qu'il vivait en Amérique - Les Pensées
5 choses qu'un non-citoyen a réalisé sur la déportation alors qu'il vivait en Amérique - Les Pensées

Contenu

Etre résident d'un pays dans lequel vous n'êtes pas citoyen est une douleur totale. Techniquement, vous êtes un immigrant et vous passez une grande partie de votre temps à parcourir différentes catégories de visas et à rechercher des maris susceptibles d'étouffer vos craintes d'expulsion. Pendant la période de renouvellement du visa, vous devenez une coquille humaine incertaine et effrayée, accompagnée de crises de colère et de proclamations odieuses telles que "Mais je suis un Américain!"


Maintenant, un de mes chers amis est au bord de la déportation. Il a un MBA; il est ici depuis plus de 5 ans et, en général, est beaucoup plus digne que moi. Son éventuelle déportation a déclenché d'horribles flashbacks de la UKBA dans ma tête. Sûrement dans les délais impartis pour l'obtention de mon visa, j'ai soudain l'angoisse de présenter une nouvelle demande temporaire d'autorisation de résidence au Royaume-Uni. En prévision de mon éventuelle expulsion, mes vieilles habitudes sont revenues me tourmenter, faisant de moi un compagnon redoutable.

Voici mon top 5 des symptômes les moins attrayants du blues de déportation:

1. Peur des sonnettes.

Les sonnettes sont les éléments les plus effrayants de la planète lorsque vous passez par le processus de visa. Chaque fois que vous entendez sonner à la porte, vous savez que la police de l’immigration est là pour vous forcer à retourner dans votre chambre à coucher de la princesse à Upstate, dans l’État de New York, ou que le facteur apporte votre visa. De toute façon, vous devenez comme la chienne de Pavlov et faites pipi dans votre pantalon quand la cloche sonne, craignant toujours le pire. Un an après avoir reçu mes documents, je me cache encore dans le placard et me couvre les oreilles lorsque j'entends ce chant du cygne trop familier.


2. Détester toutes les tendances sur Facebook.

L'autre semaine, je me suis réveillé pour trouver tout le monde parle de Sharknado, comme si c’était la fête la plus cool de tous les temps et je n’ai découvert cela que par des photos marquées postées le lendemain matin. Cela me fait toujours peur parce que je sais que déménager dans un État américain équivaudrait à envoyer un enfant scolarisé à la maison dans une école SUNY sans même la moindre préparation à Jersey Shore. Je serai socialement maladroit et toutes mes références seront complètement hors de propos, "Elle n’est Miranda" tombera dans les oreilles des sourds et des ennuyés. Si je rencontre un Anglais en Amérique, je m'accroche à eux comme des poux et ils détesteront sans aucun doute mes tripes. Je suis hors de la boucle de la culture pop américaine, alors je ferais mieux de rester ici ou de pouvoir dire adieu à une conversation superficielle sur la télé-réalité.


3. Devenir le plus grand snob ex-pat de la planète.

Chaque jour, je me retrouve un peu plus près du côté du snob. Je rentre chez moi dans ma petite ville et je mets le nez dans les airs, je me moque des pauvres âmes qui vivent encore avec leurs parents et je pense sincèrement que je suis meilleur que ma ville natale et la plupart des gens qui y vivent. Maintenant, ici au Royaume-Uni, je me sens comme un petit insecte insignifiant qui mange une énorme tranche de tarte modeste chaque fois que j'essaie de porter des vêtements sur Top Shop. Cette dose de réalité est bonne pour moi, mais je sais que si je retourne sur la côte Est, mon ego va exploser et je deviendrai intolérable. Bonne chance à tous ceux de Victor qui peuvent croiser mon chemin, n'hésitez pas à parler de moi derrière mon dos, je le ferais!

4. Essayer de devenir une jeune mariée.

J'ai presque 25 ans mais je suis loin d'être prêt à être épaté. Je vois un bébé et mon visage se plisser et mon ventre tente de s'autodétruire. Je mange des repas au micro-ondes presque tous les soirs et je dépense tout mon argent en vêtements et en alcool; je ne suis clairement pas prêt à m'installer. Cela étant dit, l'idée d'un mari britannique devient extrêmement attrayante lorsque le délai d'obtention des visas est imminent. Soudainement, chaque type qui passe avec un passeport britannique devient mon nouveau béguin. Je commence à penser à notre bref engagement et à la permission illimitée de rester qui va suivre. Je crains que ma volonté soit trop faible pour résister à l'envie de me marier pour ce passeport marron. Je prie juste de ne pas devenir une chienne manipulatrice qui essaie de les piéger par le fœtus, mais il n’ya aucune garantie.

5. Se plaindre d'être un immigrant.

Je viens d'un quartier de la classe moyenne supérieure. Mon père possédait un Hummer jaune, nous avions une piscine creusée et il y avait eu une brève période où nous avions un poney nommé Furry-coat. J'ai même eu un sac à dos en cuir de 100 dollars à l'âge de sept ans parce que j'avais droit et que j'étais gâté, mais quand on parle de visas, je me transforme en une masse froide et recroquevillée qui aspire simplement à respirer librement. Je me transforme en victime totale en train de pleurer dans mon sac Michael Kors. J'admets que ce n'est pas tout à fait charmant et que mon père crie sur Skype: «Tu n'es pas un putain d'immigrant, reviens chez Victor et je t'achèterai un magasin», mais je veux quand même et je m'attends à de la sympathie pour mon sort des masses. C’est dommage que je ne puisse pas demander asile, mon avocat n’est pas si bon.


image - cliff1066 ™